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在同學有的已經要準備畢業,我才在計畫口考實在五味雜成

原因是指導老師要我分析版本,所以耗去了我將近半年的時間

考試前的不安其實並不來自於會不會通過

而是擔心口考完之後的研究路,該怎麼做,做不做得到,這一切都來自於沒信心的個性

當然,過還是必須的,因為才知道可以繼續下去,而不是像之前的你根本不知道是不是真的可以去做

而現在真的是要去做就是了

考試完,打起了留職停薪的念頭

有時候已經管不了什麼敘薪的問題了,其實只想趕快把論文寫完

老師要我繼續把版本來源的問題分析

畢竟都是古書的關係(我覺得自己程度還不是很夠可以完全看得懂古書)

我想持續的要把論文寫完,真的不是可以靠零零碎碎邊上班邊寫的時間可以應付

因此很想就此專心的去念書

雖然我也並不是挺有把握休一年可以弄完

但是如果不請,我無法預估多久可以畢業

 

是要請假一年,快點把論文儘快結束

還是一邊工作,把論文當作附加的東西

是兩種不一樣的心態

如果在經濟上勉強許可,放自己不工作是不是可以

人生的決定其實在於自己

我很像不擅長做這些決定

回顧我以前的人生,大多是走不用我自己決定的路

 

人生果然是不只一種選擇

只是做任何一種都需要勇氣

大部分的時候我把自己放在不需要選擇的環境中

因為我沒有足夠的勇氣

實際上我覺得寫論文在討挑戰自己的缺點

 

老師說我不要還沒做就怕失敗

其實我認為做了就不會有失敗

我的失敗多半來自我的放棄

這點我看得很明白

論文一事不論我下怎樣的決定

希望我可以把它完成

 

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最近幾週,陸續的在把家裡的東西整理,也陸續的移動至新家,雖以為自己是東西不多的人,但整理起來和搬動,也是耗費一些時間。終於,在這週的禮拜五,我把主要東西的最後一批搬了(抱歉,我知道還有零星一些書籍),在家中樓下的那一瞬間,頓時感覺到我和一直以來生活的家,只剩下眼前鑰匙包中的鑰匙,日後再回來,應已不是以前的樣子。

最近幾週,有許多的事情使我感到不是很順暢,可能也因為快要結婚的關係,對許多事情的不安感到達一個極致性的發揮,直至今天車子的大鎖突然的打不開,至可能會下雨的結婚當天,都使我把要開始和他共同生活的喜悅給掩蓋。從認識交往到要結婚的三年多以來,從最初到希望可以共同的天天生活在一起,經歷著買房子,裝修,入厝。偶爾的過來,總希望快快的可以住在一起,直至今天,正式的住在一起,日後可以一起共同出門,共同回家。

因為要在頭份出嫁,爸媽決定今天祭拜神明祖先,完成祭拜,真的是有股嫁出去的感覺了。尤其當爸爸在跟祖先說:感謝祖先的保佑,讓我平平安安的長大到出嫁,更覺得要把小孩養大到嫁出去,是一段很漫長而艱辛的過程。感謝神明祖先的同時,對爸媽的整體,有股讓眼眶泛淚的感覺。好像從此,我必須擔負起自己的人生,而爸媽也卸下了我這個女兒的重擔。還好先完成祭拜,如果當天祭拜與拜別父母一起來,我覺得會是非常非常讓人感傷的。

從今天起,眼下的這個家成了我的娘家,再回來會很不同。

很感謝神明和祖先,讓我們車子的大鎖讓評方給拆開,因為聯絡了好多鎖店,不是太遠,沒開,就是沒辦法,也感謝還好是今天(雖然我一開始也為連續的這些事情惆悵。)感謝爸媽,自覺是個不夠孝順和及格的女兒,讓他們一路照顧我到今天。感謝評方,因為有你的樂觀,讓容易身陷在一些小事裡的我可以走得下去(今天鎖的事情我要裝樂觀就很失敗,而真正應該很煩的他卻很能擔負著我走過)。未來的我還要請你多照顧和包含。

晚上的我,因為小瑣事又回家一趟了,再拿了一些零碎的小物,看到大姊一個人,其實內心不禁湧起了不捨。少了我的東西,或許多出了一點空間,但想起之前大姊出差,我一個人時,還是很希望家裡是有人可以作伴的感覺。雖然我相信大姊很可以,但為一個人的她而感覺寂寞。即使我出嫁後,仍舊希望爸媽能夠健康平安,希望我的姊妹弟弟們也都能幸福愉快。

距離結婚還有幾天,大致的事情都已經完成準備,接下來只是祈禱一切能夠平安順利。感恩大家!

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